AVVERTENZE: questo non è un post contenuto né tanto meno cortese.
Non userò un linguaggio da principe sul pisello, perciò se siete sensibili a espressioni colorite restate connessi e aspettate il prossimo post.
In quel tempo God aveva creato tutto: la Terra, l’inquinamento, Andreotti, la televisione a pagamento, i mafiosi, Berlusconi e anche la corte dei politici.
Tuttavia non si riteneva ancora soddisfatto così il settimo giorno anziché andare allo stadio e vedere la partita, decise che era arrivato il momento di innovarsi e quale modo migliore se non spaccare i coglioni all’intera umanità intelligente creando gli stronzi?
Quelli che vi presento oggi sono un gruppo eterogeneo di stronzi accomunati dalla pressoché mancanza di cervello (fu guardando nella scatola cranica del primo di essi e verificando che in molti soggetti il fenomeno era costante, che Euclide disse dati tre punti allineati, per essi passa una e una retta soltanto) e dal desiderio di rompere le palle a tutto il mondo senza un reale motivo.
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Iniziamo da questa casta e pia sposa di God, candidata al premio Nobel per l’odio verso il prossimo in nome di God che è sempre buono è giusto ma solo con alcuni, che in un video gentilmente messomi nero su bianco da uno dei miei aiutanti che ringrazio sempre dice in risposta alla domanda “cosa ne pensa lei delle coppie omosessuali”:
che vanno annientate, atterrate perché la famiglia esiste da quando esiste Cristo e sina (sino è morto, rip) dall’antico testamento, quindi viva la famiglia, abbasso i gay.
Applausi e complimenti a cotanto esempio di carità cristiana: lo ammetto, l’amore di certi cristiani mi spalanca il cuore ogni giorno, se non esistessero non capirei cosa significa essere odiati e disprezzati.
Li ringrazio dal profondo del cuore e li ricorderò nelle mie preghiere a Santo Satana ogni sera.
Nel frattempo consiglio alla sposa di God (o pinguina) di scopare di più e pregare di meno, così tutta questa acidità magari si attenua e già che c’è di sturarsi le orecchie e di ascoltare Francy (è più intimo) quando disse “chi sono io per giudicare gli omosessuali” e ha aggiunto che siamo una risorsa per la comunità.
Tiè, prendi in culo e porta a casa, pinguina del cazzo.
Passiamo ad Alfano, che dovrebbe stare dappertutto (magari in una stanza arredata con tante sbarre) tranne che in Parlamento ma si sa che in Italia le leggi salvano sempre i culi di certi personaggi.
L’Italia è in crisi, lo sappiamo, tanto è vero che il Boy Scout Pipparolo sta definitivamente affossando il paese con la nuova legge di stabilità.
Alfano che fa, lavora seriamente? (cazzo, ho detto una cosa orrenda: ma quando mai Alfano e quelli come lui hanno lavorato? I calli sulle mani ce li hanno solo perché si fanno le pippe)
No, però insieme al prefetto di Roma va dicendo in giro che faranno di tutto (persino rievocare i draghi e i roghi del medioevo) pur di annullare le trascrizioni delle nozze fra coppie omosessuali (che, precisiamo, sono trascrizioni simboliche senza valore legale perché sia mai che gli omosessuali abbiano diritto a qualcosa in Italia. Per favore non togliamo questi diritti agli etero bigotti).
Alfano: tu, il prefetto e tutti i vostri amici del celodurismo (che prima era solo dei leghisti, ora si è diffuso a macchia d’olio) fate un favore al paese: ridateci indietro i soldi che ci avete rubato fino adesso, poi trovatevi un ameno ponte su un ridente fiume, mettetevi una pietra al collo e buttatevi di sotto.
Nessuno verrà a salvarvi, ve lo prometto, il primo che ci prova verrà tacciato di eterosessismo, etichetta infame.
A proposito, non ci sono più i politici di un tempo che come dice mia nonna mentivano e non facevano niente (però, come spiega sempre nonna Bea, tu gli credevi perché mentivano facendoti tenerezza e quindi li votavi lo stesso): il Boy Scout Pipparolo sta mantenendo una delle sue promesse elettorali, quella di non fare niente per gli omosessuali.
Ti rendi conto che hai sconvolto i tuoi colleghi, che esempio negativo dai?
Da quando in qua un politico mantiene le promesse elettorali: per colpa tua quelli che ti seguiranno adesso saranno costretti a mantenere le promesse.
Boy Scout Pipparolo, Matteo, non si fa così: suvvia non mantenere questa promessa e fa qualcosa di concreto, che non sia la legge ghetto stile Germania (e dai, finiamola di seguire i crucchi: due guerre mondiali e l’Italia non ha ancora capito che la Germania ci porta sempre nella merda! Allora è un paese di imbecilli! Oppure a certi italiani piace prenderlo in culo, ma allora perchè dire che la sodomia non va bene? Matteo, io sono giovane, spiegamelo. Shish.)
Come recita Cetto la Qualunque: Pipparolo, non ti sputo perché ti lavo, non ti piscio perchè ti profumo, non ti cago perché ti inciprio.
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(sono convinto che farebbe cose migliori)
Sempre a Roma (si vede che è vero che gira la cocaina nell’aria, io non ci credevo quando tempo fa lessi quell’articolo) al liceo Cavour , quello del famoso ragazzo coi pantaloni rosa, arriva Gianfranco Amato che è il capo dei Giuristi per la vita.
Chi sono?
All’inizio pensavo fossero un gruppo musicale, poi ho letto qualcosa di più e ho capito che sono un gruppo come le Sentinelle in piedi (perché si chiamano così se poi quando manifestano si siedono spesso e volentieri?): gente che sostanzialmente non ha un cazzo da fare dal mattino alla sera, ha l’opinione di un’ameba ammuffita e usa God a sproposito.
Soprattutto lo sentono parlare, questo è preoccupante, quando si sa che God non parla mai con nessuno previo appuntamento e consumo di sostanze specifiche.
Amato ha detto (riporto dal Corriere della Sera): se utilizziamo solo il sentimento per definire il matrimonio potremmo arrivare al paradosso di dire che è un’unione tra cinque donne o tra due uomini e tre donne, o al limite tra un uomo e un cane.
In che senso se usiamo il sentimento?
Di solito che si usa, il culo?
E poi vogliamo parlare dei cani? Dopo aver letto la notizia milioni di gatti sono in rivolta: com’è che i cani vanno bene per un matrimonio e loro no? E’ discriminazione.
Non parliamo degli scarafaggi, sono anni che Amato ha una relazione con loro (si sa, alla fine sono i simili ad attrarsi) e lui chiama in causa i cani?
Ma poi che fanno i Giuristi per la vita? Difendono la famiglia naturale.
Ma qual è la famiglia naturale? Quella composta da padre e madre che vendono le figlie a un pedofilo? (se non ci credete leggete qui) Oppure quella che siccome la figlia rifiuta di sposare l’uomo scelto dal padre viene ammazzata?
Mi si chiarisca un po’ il concetto: siete Giuristi per la vita o siete Coglioni per God? (in ogni caso anche lui non vi sopporta, me l’ha scritto via mail ieri sera)
E tra parentesi, un senatore che vive con più di 10mila euro mensili, non lo adotta nessuno per sostenere le vostre idee: piuttosto adotto una talpa.
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(Culler, il deficiente dell'anno)
Passiamo poi all’America, perché paese che vai, dementi che trovi e credetemi in America di dementi ce ne sono tanti: sarà che era una colonia penale…
Il cretino fa di nome Anthony P. (che sta per Pirla) Culler, da non confondersi con Cullen in quanto non è un vampiro.
Il suddetto Culler con un sorriso strafinto a 54 denti e candidato alle elezioni per il Governatore del South Carolina (meno male che non tocca a noi, anche perché le nostre disgrazie le abbiamo già: che ognuno si tenga le sue) ha detto in un’intervista che le coppie dello stesso che cercano di distruggere la nostra forma di vita e l’istituzione del matrimonio non sono carini e teneri ma piuttosto Gremlins che vogliono distruggere tutto quello che sta loro intorno.
Le coppie dello stesso. Lo stesso cosa? Circolo, sport, club di scambisti? Vai a saperlo.
In ogni caso gay e lesbiche sono Gremlins.
Avete presente cos’è un Gremlins? E’ un pelosino asessuato (che somiglia in modo inquietante al Furby) che ti vuole un sacco di bene, giustamente devi solo rispettare tre regole:
-niente esposizione alla luce che sennò si incazza: è normale, anche un ragazzo che torna alle 4 del mattino dopo la discoteca si incazza se viene esposto alla luce prima delle 6 del pomeriggio;
-niente bagni: okay, alcuni ragazzi della mia età odiano l’acqua, non importa che siano etero o gay. Devono puzzare, come i Gremlins.
-mai nutrirli dopo la mezzanotte o diventano verdi, cattivi e brutti: mai vista una ragazza con il ciclo o mia madre quando si incazza perché non metto in ordine la mia stanza? Il Gremlins a confronto è Barbie reginetta di bellezza.
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Potenzialmente siamo tutti Gremlins, resta la questione dell’asessuato perché gay e lesbiche hanno un sesso: le femmine hanno la patatina e i maschietti il pisellino.
Potenzialmente siamo tutti Gremlins, resta la questione dell’asessuato perché gay e lesbiche hanno un sesso: le femmine hanno la patatina e i maschietti il pisellino.
Dunque? Non vedo somiglianze coi Gremlins.
Culler aggiunge poi che il matrimonio egualitario è come la peste (manco si è aggiornato, ora c’è l’ebola che fa il tour mondiale, la peste gli fa una sega), perciò lui che cosa sposa?
Perché qualsiasi donna intelligente e con un minimo di amor proprio con la brutta copia di Carter (un po’ gli somiglia, sono andato a vedere le foto) non si mette, un uomo men che meno (nemmeno il gay più disperato), i cani no perché sono impegnati a Roma... un momento, rimane la suora del video!
Dai, forse abbiamo la coppia vincente: cazzone d’oro e figa acida!
In conclusione, siccome a furia di leggere certe stronzate dall’intimo del mio essere più profondo (quello dove risiede il Bifidus, per la precisione) sale un moto di protesta verso l’alto e grazie a God che mi concede due secondi di miracolo urlo il mio VAFFANCULOOOOO!!!!! e decido che da oggi in poi questa sarà la Giornata del vaffanculo!
Il Fuck Day, fatevi sotto e mandate a fanculo anche voi chi volete e non temete che un vaffanculo al giorno toglie l’ulcera di torno.
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